萌貓妹呢
要來好好檢討國中之幼稚的往事，
國中的我起初對自己很有信心，因為功課好、待人善良、又外型亮眼，是大家一見就會喜歡的類型，課堂中老師也常表揚自己的作品，因而受到歡迎。
自從二年級當選模範生之後，自己對自己的期許不斷的往上升，開始會因為想要變成受歡迎的人，而去討好班上的同學，或是欲成為心目中理想的樣子，而去限制自己的言行舉止，漸漸的，從大方、好動的自己，變得越來越安靜，越來越羞澀，但同時，也有一些同學會嫉妒，因而惹來閒言閒語，說自己十分做作等。
之後為了要證明自己並非是如此的，而抑制了我想要探索、使自已外型更亮眼的機會，變得喜歡躲在暗處、試著讓自己隱藏起來，記得在補習班下課時等待爸媽接回家的期間，自己甚至會躲在陰暗的摟梯角落，只為了不要引起別人的注意，但是心裡面卻矛盾地認為每個人都在注意自己。
漸漸的，變得迷失自己，不知道自己喜歡什麼，也會因為顧忌於是否別人對自己的評價與眼光，而努力表現、展現成他人所喜歡的樣貌，但是心裡實在無比痛苦。
由於當時是成績十分被看重的時代，因此，我努力讀書，希望能夠考上優秀學校，當然，心中也只椰一所學校，那就是第一志願，北一女。
為此，自己十分努力唸書，只要是老師鼓勵大家行有餘力做的功課，皆願意去努力嘗試完成。
但是困擾我的，除了成績之外，還有感情，待人處事的應對進退，由於自己實在不知道要如何適當回應他人的話語，因此每回應一次，自己就檢討一次，有時會過份的自責，而感到傷心，在多次的自我苛責之下，我對講話失去信心，甚至放棄與人溝通。常常或許自己本來的用意並非如此，但是因自己表達的不清楚，加上他人屈解，改變了原本意思，但自己怕麻煩也不會去反駁。就這樣，只要他人對我印象好，我就表現出他心中的樣子，只要他人對我印象不好，我便會按照他人的劇本演給他看。
沒有主見的自己，好痛苦。
最終自己沒有如願以償考上北一女，因為太專注火力集中在某幾科，對於弱科卻沒有去加強，於是，我考上了離家不遠的學校--板橋高中，雖然也是新北的第一志願，自己卻十分不甘心。記得國小，安親班老師送我的一個跟人一般大小的米妮娃娃，收到的當下好開心，為了回報老師，打算等自己考上北一女後，再將成績單拿給老師，可以貼成榜單吸引更多同學來就讀，殊不知，我沒有有達成，此計畫也泡湯，雖然安親班在家附近，每次經過皆羞愧不敢去與老師見面。
就這樣，我抱著失望與自責的心，上了高中，並期待自己能夠扳回一城，並以考上最高學府--台大為目標邁進。
現在我上大學了，但是卻不是台大，自己的心好空虛，不曉得活了這麼久，連一個夢想都沒有達到是什麼原因，或許是一直不斷被小事分心。
儘管如此，我還是會繼續邁向我的目標前進。
現實是如此，無法改變，將要用何心態去面對，或許我不再是自己所喜歡、或別人所喜歡的那一種女孩，但只要活著就能改變。
人生不是單選題，
選擇接受這一切，或選擇永不放棄繼續追尋？？皆非答案。
重點是，認識到自己沒有必要去討好任何人，也沒有必要去想太多其他無關自己目標的事，好好針對目標去努力，把我所剩時間，才是最重要的。
人生是一場馬拉松，先放棄的人絕對先輸掉這場比賽。
遺憾的事，以前的安親班現在已經倒閉，我無法再看到以前喜歡的老師，無法再跟他說感謝的話語，無法傳遞心意給她，自己感到十分難過，因此，回報要趁當下，並不用去限制一定要達到什麼境界才可以給予心意，有時及時的表達，更能傳達的到對方的心裡！希望不要再錯失跟身邊的人表達感謝的機會。
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