大家好，我是萌貓妹，今天要來介紹我的過去～
一、「陰影」的開始
高中時的我，某日與一位男性至圖書館讀書，卻遭到他的強行侵犯，礙於面子，不敢告訴任何人，深怕他人知道此事後認為自己是骯髒的人，產生歧視。當時的我決心要報復，並答應他可以和他交往，心裡想的卻欲報復他。但事情非我想像得如此單純，由於善良心作祟，自己對他無法產生報復之心，每日只能用惡言對付他，希望可以讓他受到一點點的傷害，但是完全沒有實質的效果。換來的，卻是遭到長期的性騷擾與強制猥褻，每日生活在痛苦與恐懼之中，腦海裡並非上課學習之知識，而是如何對付那變態的男生，每當想起各種被侵犯的回憶，總覺得十分噁心、難以釋懷，多少次，我試圖抵擋，但他的力氣十分強大，無法成功拒絕他的狼手。出於善意，再一次說服自己，認為類似的事情不會再發生了，但一次次地證明，男生的言語不可信，但是因此繼續瞞著大家每天和這位男生相處。
二、「陰影」的變調
在長時間忍受之下，漸漸習慣他的侵犯，但因他會教導課業以及引導自己理解問題，起初自己成績漸漸上升，因此決定說服自已只要繼續忍受跟他相處，便能考上一流大學，代價是身體必須被任意侵犯。除此之外，他說服我別與班上的人相處，因為會使自己成績變差，聽信了他的一派胡言，我讓自己變得孤立，生活中只剩那位男生，所有一言一行都只有他，也遭受到他的控制，因此過得十分難受，卻無法向人傾訴或求救。
三、無法再繼續「忍耐」
漸漸的面臨大考，自己壓力極大，成績不但沒有上升，反而更加跌落谷底，對於他的侵犯，實在再也忍受不了。一年半的時間過後，才決定將其惡行告訴父母，但為時已晚，他對我造成的傷害，不僅僅是身體上的，還有思想上價值觀的改變，我變得負面、孤僻、不相信任何人，心中充滿恨意，認為自己是被玷污過的人，自己不再有價值。
四、檢討
自己遭遇到性騷擾，礙於面子，第一時間沒有告知身邊的家人及同學，導致錯失第一時間解決的機會，再加上，由於自己十分嚮往進入一流學校讀書，愚蠢地相信繼續忍耐最後可以成功。最後，為此，犧牲一切，包括身體、人際關係，但是，換來的卻是一無所有，不僅沒有考上一流大學，連班上的人際關係都失去了。接著，我試著隱藏在人群之中，穿著十分邋遢，自卑，眼神不敢與他人對視，希望大家可以淡忘我的存在，甚至希望自己可以真的消失...。
五、最孤單無助的時期--在黑暗裡，只有我一人
第一年學測沒考好，選擇重考。
重考時，經歷了人生中最痛苦之時期，在這裡，每日只有讀書，沒有其他活動，每日接觸到的是室內的燈光，沒有太陽，負面情緒變得更負面。體會到沒有人會願意對你伸出援手，只剩自己一個人。重考班裡，禁止交談，每日只有上課、考試、上課、考試，完全沒有自己的空間。還記得，重考班的下課時間，我會去廁所，在裡面動一動身子，再回到位置讀書，但是肩頸臀部仍然痠痛。在這裡，我好似沒有想法的機器人，新進度授課一再展開，舊有的知識還沒吸收完，如此惡性循環，直到無法再思考，一切都靠死背，就是我完蛋的第一步。一直期待自己的成績可以越來愈好，卻變得反其道而行，第一次我的總排名是全班第四名，而後每一次我皆在退步，直到考試即將來臨，無法再接受這樣的成績。
每日面臨讀不完的書，我會抱著這些如石頭般的書，到24小時的麥當勞，希望可以讀完這些書，但是熬到凌晨，身體無法抵擋睡眠的慾望，撐不下去，讀書效率非常差，因此只好回家了。有次，我甚至把行李箱拿出來，裝下這些書，然後想著，搭火車去沒有人的荒郊野外，直到讀完書再回家。媽媽看到自己如此發瘋似的舉動，想帶我去散心，在街道上，我們一同走著，我卻執意走去黑暗之處，媽媽不願意走去那裡，想把我拉走，我掙脫了他的拉扯，繼續往黑暗之處走去，在這裡我感到無比開心，因為我的生活孤單至極，就如同身處在這黑暗之中，如同我痛苦的感覺--籠罩在「沒有人會幫助我，沒有人的陪伴，我失去的什麼都不剩了」的感覺。
許多次，我於晚上從重考班回到家後暴食，暴食完後卻是後悔不已，因而去操場跑步，在跑步當中，我想著：別人可以做得到為何自己不行，越想越生氣，因此跟著前面跑的很快的人，跑了許久，才停下，這種痛苦的感覺，卻讓我感到所有憤怒、自卑、負面情緒得以抒發，因此我愛上跑步，每當我氣憤時，便會到操場跑步。
六、重考班是圖利的補習機構
在學測前關鍵的一個月，重考班卻要我們報名下學期的指考班，才可以繼續上學測複習班，我感到心灰意冷，因為我深知自己的實力實在不足以面對難度高很多的指考，但是我實在無法再繼續這樣的生活，因為我的過錯，讓我的父母必須花錢讓我重考，一次要三十萬，我無法再讓我父母承擔起自己所闖下的大禍，以往高中時，已經讓父母負擔許多高額補習費，重考班的這筆金額更大，不僅如此，也體會到自己的無力挽救自己的成績，另外，同屆同學皆已經在上大學過著美好的大學生活，自己卻被耽誤在重考班，於是放棄深就的念頭，植於心中，不再奢求什麼。
七、極度的孤單，沒有朋友；極度的負面，沒有活著的理由
第二年的學測，在努力勤勞讀書後，成績雖然進步，卻非自己理想的成績，再加上因為我長期在重考班沒有講話的機會，已經不太會表達自己的想法，因此面試分數極低；高中也沒有參加什麼特別的社團或是比賽，成績也只有中等，因此最終申請清大、交大、成大，只有備取。
此時的我，感受到極度自卑，面對這樣的成績單，十分不能接受，我否定自己活著的價值，每天只有想著要自殺。考完試後，回到我的母校，回想到往事，無法接受這一切，於是在商店街上尋找可以上吊的繩子，找了40分鐘以上卻遍尋不著，也因此沒有成功自殺。好幾次，爸媽載我於高速公路行駛時，幾度打開車門，想跳車自殺，一陣混亂後皆被阻止。也曾經去到親戚家，我於中途控制不了自己的情緒，自己跑出親戚家門，在南投不熟悉的地方遊走，只記得我一直在哭，黑暗中，只有幾盞路燈的陪伴，我一直走一直走，路上沒有什麼人，直到看到一間全家便利商店，我看到我喜歡的食物，沈澱了心情，才鼓起勇氣走回家，然後裝作完全沒有發生任何事地繼續與其他人相處。
後來一到晚上，我總會出門，走去人煙稀少的沒有燈光，看似危險的區域，因為不再覺得自己有活著的價值，因此認為就算遭遇到危險也沒有關係，反正我也沒有活下去的理由。我於夜晚去過燈光昏暗的公園，我用youbike騎過人煙稀少的工廠區等。每次前往時，心中都有些許害怕，但是想自殺的我，卻讓我一步步地違背自己的意願，不理性地往危險的地方去，幸好最後接沒有遇到任何危險。
我上網找尋世界十大大家最想去自殺的地點，由於皆在國外，因此無法如願。而後，我想到我曾去過淡水漁人碼頭，回憶起美麗的夕陽餘暉倒映在淡水河上，天空被夕陽渲染成整片紅橘色的畫布，其中有幾片白雲適當好處的挑染暈印在畫布上，並連接著冰冷波光粼粼流動中的河水，閃閃發亮，實在令人動容。我心中想著，我想在這片美麗的海景下，跳河自殺。
有次我真的到了漁人碼頭，但是到了海邊，往下看，發現有許多肥大的灰色老鼠，我感到頭皮發麻和噁心，想像著我的身體被老鼠們咬爛的樣子，實在不忍心跳海，才打消這個念頭。
八、我試著找尋活下去的方法。
多次想要自殺，卻沒有一次我成功的自殺，於是，我了解到，自己是殺不了我自己的，只能選擇活下來，然後面對這一切。
經歷過創傷後，發現自己臉部半邊不能動，常常會不自覺閉氣，身體總是縮著，對於如此的情況，在媽媽的介紹下，每日持續聽某位禪師的錄音檔，放鬆心靈，雖然並非聽信ＣＤ得內容，卻感到身體慢慢自我調整，並逐漸好轉。
最後成功申請上台科大、北科大的工程類系別，雖然不是一般大學，卻是技職學院的最高學府，感到不實際的虛榮。為了重新接觸人群，我以已考取的大學履歷，應徵麥當勞打工。在這裡的員工，因為覺得我有相較他們的高學歷，因而對我感到刮目相看，雖然我覺得不太實際，卻也漸漸恢復一點自信。擔任櫃台的服務人員，我開始學著和人群對話，試著將自己的眼神投注在對方的眼神上，試著大聲喊出「歡迎光臨！」，或許這對許多人而言為雞皮蒜毛小事，但對我卻是一大進步。某次因應考核之人員推出暗語，當時的我無法快速做出應對，直到服務經理帶領我喊出如：「大麥克餐，一個人喔～」的台詞，起初我遲疑了，過了一晌，才勉為其難地喊出一樣的字詞，對於我的改變十分訝異，理解到原來要改變是這麽簡單自然，不用倚靠掙扎與不願意，只要模仿就可以，此後漸漸理解到，可以改變的事情，不只這些事，啟發之後的生活。
九、轉機
機緣之下，知道有招考警察大學，姑且投下報名信，最後居然幸運地錄取。錄取後需要經過十四天的預備教育，記得受訓時，感到無比的充實與快樂，因有一群共患難的朋友，過程中，雖然有人會因為被責罵、不合理的對待而欲退訓，相反的我卻樂在其中。因為我找到自己的價值，覺得自己的名字被喊出來代表他們在乎我這個人，認為自己也是其中的一員，沒有被拋下，看到了自己的存在感，不再孤單，不再是一個人。
十、入學
在學校裡，自己盡可能地參與各項活動，因為唯有參與活動時，腦海中想的不是自殺、自我否定，儘管在團體中仍表現出孤僻、防備之心，但至少不再感到痛苦與壓迫。漸漸適應學校規律、嚴謹的生活，跟夥伴們相處了十分長的時間，也因此逐漸打開我的心，試著再去在去與人相處，拋下孤僻的一面；學校的體技訓練，讓自己變得強壯，學習了柔道、逮捕術等技能，讓自己更有自信；學校教授的法規，讓自己知道面對性騷擾等等情事，應要如何尋求法律途徑救濟，有了法律的支持，不需要害怕再受到不正當的對待；當時用來抒發情緒的跑步，在大學3000公尺測驗時，卻意外顯得比他人都好，有「無心插柳柳成蔭」之感。而後我參加了田徑隊，在這裡，也引領我走入另一別有洞天的世界。
十一、結語--走出陰影
儘管在這過去的回憶中，過得十分辛苦，這一路上幾乎只有我一人，多少次的自我虐待、自我摧殘、自我放逐，儘管仍是自己處理自找的傷口，留下的疤痕不曾消失，總總往事培養出我強大的耐受力與治癒能力，換來無堅不摧的獨立處理事情的態度，因為我了解到一不爭的事實--我殺不死自己的。最後十分感謝母親與幫助過我的人，因為他們，才能成功翻轉自己的人生，走出陰影，儘管直到現在仍有後遺症--自殺的慾望，夜晚至24小時的店讀書，想去黑暗之處一個人漫步等等。但是我了解到，自殺不能解決問題，想要自殺，不如把問題解決，而且不能再讓自己遭遇危險，必須好好保護自己。我身邊的親戚，已有人自殺，對於他的離開感到十分扼腕與不捨，或許自殺，是一種解脫，或許是一種不負責任，但躺在棺木的人，才是真正失去一切的人，也提醒了我，活著，就是最好的事情。
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